Институт семьи держится на честном слове. Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.

Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.

— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы. Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.

Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»

У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.

А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».

— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?

— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.

— Но не ребенком и не женой.

—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет. Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.

В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать. Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.

— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?

— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания. Кроме того, люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.

— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.

— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.

Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.

Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».

— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков. Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?

— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.

Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно. Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30-40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.

Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы. А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.

— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?

— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.

— Это мужская черта?

— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?

— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.

— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно. А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.

А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось. Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.

В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…

— Как ее вычислить? Просто разговаривать?

— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.

Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.

Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.

Помню свое удивление, когда любимая моя учительница, которой мы с девчонками поверяли свои сердечные тайны – кто кому нравится – рассказала нам о том, как она вышла замуж. Они с мужем вместе учились и долго дружили, хорошо, по-простому, а потом как-то вдруг поженились. Это была очень счастливая и спокойная семья .

Мне, подростку-максималисту тогда казалось – какие глупости еще, равнять и дружбу! Любовь она ого-го, как захлестнет, страсть, томления, мучения, но и сладость. А дружба – скука, что-то ровное и спокойное. Нечто противоположное любви, слишком устойчивое и… слишком ответственное. С любовью как-то проще – разлюбил, ну что ж поделаешь, сердцу-то не прикажешь. А дружба, она жертв и усилий требует куда больших.

Это теперь я знаю, что без дружбы в любви никак.

Мы с мужем знакомы уже почти 20 лет, и 20 лет мы дружим. Собственно, и семья наша родилась и выросла из долгой дружбы. Дружбы со всеми вытекающими – с общими интересами, долгими разговорами на разные темы, спорами, доверием друг другу сердечных тайн. И в момент, когда случались расстройства (или прямо-таки трагедии, много ли надо в 17-18 лет для трагедии) на романтическом фронте, настоящий друг был рядом. Так что к моменту появления в наших отношениях некоторой романтики более, чем дружеской, он знал обо мне все. А я о нем.

О, сколько нервов мы сберегли в нашей семейной жизни благодаря этому! И, сколько бы ни было у меня друзей, подруг, даже самых давних и любимых, лучший и, по-настоящему, думаю, единственный, только он – муж. Которому доверяешь полностью и во всем, даже в том, что для мужниных ушей не предназначено.

Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Это неправда, возможна. Только она может закончиться свадьбой. И дружба - это самая крепкая основа для семьи. Потому что страсть или имеет тенденцию иногда затухать, а то и совсем пропадать. А без крепкой дружбы у влюбленности нет шансов превратиться в любовь.

Я давно уже поняла, что не может получиться ничего хорошего из замужества по принципу «Ты православный, я православная, значит, все у нас будет хорошо». Будет, возможно, но недолго. На первом благочестивом порыве. А скорее, будет видимость того, что все хорошо и правильно. Но, если нет общих интересов помимо веры, если нет хотя бы некоторой общности характеров, взглядов, вкусов, похожего чувства юмора в конце концов, то очень скоро все начнет разваливаться.

И в лучшем случае семейная жизнь будет продолжаться по инерции, по привычке или же на голом чувстве долга. Чувстве долга, которое рухнет при первых же признаках страсти, любой страсти – будь то плотская страсть или любовь к алкоголю или раздражительность, или скупость, да что угодно. Или же жена станет недостаточно благочестивой для мужа (или наоборот) и начнется бесконечное давление и унижение…

А ведь ко всему этому человек может и кризис веры испытать. А то и совсем уйти из церкви. И что тогда будет связывать супругов? Что спасет их и поможет выбраться тому, кто эту веру теряет? Боюсь, что ничего. Потому что доверия своей второй половине нет, зато есть сомнение в том, твоя ли это половина… Да и «половина» эта не очень-то стремится быть опорой, потому что ее заедают горечь, обида, да и простые семейные заботы.

Увы, я все больше и больше встречаю печальных примеров, когда семью терзают одновременно два кризиса – веры и семейный. Почему-то чаще так «колбасит» мужчин. И в этом случае даже неясно, кому тяжелее – женщине, которой некогда особо страдать, ибо дети на руках и надо думать, что делать дальше, или мужчине, который вдруг оказывается в полном ощущении, что абсолютно все в жизни было ошибочно, и особенно брак. Внешне-то, конечно, тяжелее женщине (честно говоря, и я в таких ситуациях больше на их стороне), ну а как на самом деле? У кого есть больше возможностей не пасть духом, в прямом и переносном смысле этого выражения?.

Честно говоря, мне даже трудно представить, это чувство - что по-настоящему ты своего супруга (или супругу) никогда и не любил, и связало вас когда-то нечто размытое и абстрактное. Думаю, что это очень страшно и больно.

Я отнюдь не хочу сказать, что подобное может произойти только в православной семье, с людьми, поженившимися в неофитском порыве, - порыв страсти, связавший «обычных», нецерковных людей в этом смысле нисколько не надежнее.

И даже если семья не разваливается, а держится на чувстве долга или инерции, то семья ли это? Когда мужу не хочется идти домой, а жена радуется, если он задерживается на работе, когда не о чем поговорить, кроме бюджета, когда все время в воздухе висит или равнодушие или раздражение. И не временно, а навсегда. Может, это прозвучит мрачно, но лично я думаю, что выхода из этой ситуации нет. Грустно, но момент был упущен в самом начале. Наверное, в случае очень сильного волей и ответственного человека, который готов полюбить нелюбимого, случается прорыв и чудо. Но я, увы, таких случаев не встречала.

В общем, как ни крути, а без дружбы в браке никуда не уедешь. Я могу привести массу примеров, не из книг и даже не из рассказов «знакомых знакомых», а из своих наблюдений.

Вот семьи с одним ребенком, обычные среднестатистические, неверующие: муж сделал жене предложение очень романтично, без близкого знакомства и, тем более дружбы, ничего толком о ней не зная, быстро поженились, быстро надоели друг другу, живут по инерции, вместе ведут хозяйство и воспитывают ребенка, особо не ругаются. Жена говорит – ой, как же хорошо, когда он на сутки уходит. Помню, что для меня был шок, когда я это впервые услышала. И это было в начале семейной жизни, я из всех участниц разговора дольше всего была замужем на момент того разговора, и ужасно страдала, когда муж уходил на сутки на работу. А теперь я совсем не удивляюсь таким словам (не знаю уж, что там мужчины говорят, я больше про женщин), потому что слышу это очень часто, увы.

Из семей верующих есть такие яркие примеры, когда женились люди кардинально разные, но ведь оба православные, значит будет все хорошо и правильно. И это привело к самым печальным последствиям, даже хуже, чем у неверующих.

А вот вам семьи, супруги в которых вместе учились (варились в общих разнообразных тусовках, были вожатыми в лагере, имели какое-то общее увлечение) , никакой особой романтики в общепринятом смысле, долгая дружба, у многих какое-то время даже без тени мыслей о замужестве и «отношениях» - и вот люди вместе долгие годы, и им становится только интереснее друг с другом. В чем секрет?

Да нет секрета – обычная дружба. Не ищите романтики, страсти, слез и воздыханий, а просто ищите друга, с которым вам интересно, которому вы доверяете. А потом и сердечные отношения, глядишь, появятся.

Не зря же есть такое старинное наименование для любимого – друг сердечный.

Кто вам нужен больше - семья или друзья? А если бы предстоял выбор - только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их - этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что...

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

"Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские "сборы" - игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду - футбол, каждую пятницу - баня. Причем все это даже не обсуждается - он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда - победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю".

Подобные претензии - не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения - внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, - само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут "просто поболтать" с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская - в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой - а значит, и всеми окружающими - муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

"Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: "Да" - "Нет". Я пробовала с ним поговорить на эту тему - хотелось бы хороших отношений, - но он непреклонен: "Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь - общайся, но без меня". ...Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?"

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о "друге моего друга" подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что... просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару - тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: "Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?" - обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества - не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

"Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали".

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что - нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент "чужой" даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его - и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: "Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить - сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем". И если муж - человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось - показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

"Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: "Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано - для особо грамотных". Или: "Конечно, ты не купила то, что я просил, - я же всего два раза сказал, а не десять". Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток".

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

"Мы несколько лет дружили с одной семейной парой - Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас - видимо, под воздействием примера - конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина - Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга".

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет - и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем - и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова "никогда".
• Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно - потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор - оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

P.S. Не в правилах психологов настаивать (и уж тем более давить), но если вы выбрали первый вариант, проделайте всю эту процедуру через месяц. Все в мире меняется, и наше восприятие этого мира - тоже. И дружба - слишком большая ценность, чтобы потерять ее из-за мелких личных амбиций.

Выходя замуж, женщина по умолчанию расширяет свой круг знакомств, включая в него всех друзей своего супруга, независимо от того, нравится ей это или нет. Если взаимной симпатии между сторонами не возникает, молодой муж оказывается на распутье - пойти навстречу жене или остаться верным старым дружеским связям.

Как девушке наладить отношения и нужно ли это делать? Узнайте, почему борьба за внимание любимого человека с его приятелями может закончиться плачевно и как не допустить семейной трагедии.

Теория противостояния

Каждому мужчине обязательно требуется поле для самовыражения - то общество и место, где он мог бы обсуждать интересующие его темы «без цензуры» и ожидать в ответ реакцию одобрения. В условиях семьи парень самоутверждается иначе, и в норме его поведение существенно отличается от того, что считается позволительным в мужской компании.

В начале брака, пока в отношениях еще работают «старые приоритеты» и супруги активно стараются отстоять свою независимость, дружба может выходить для мужчины на первое место. Он старается доказать своим знакомым и в первую очередь молодой жене, что заключение брачного союза не является причиной изменять привычкам. Обычно такое положение в семье держится в течение первого года после свадьбы, после чего муж окончательно склоняется в пользу той стороны, где он чувствует себя наиболее комфортно.

Мужская дружба: беречь или рушить?

Отношение жены к друзьям мужа, как правило, формируется в сложный для семьи период «первого года», и если парень тратит большую часть своего свободного времени на встречи с приятелями, оно не может быть положительным. Перед женщиной встает выбор:

• оставить все как есть и смириться с тем, что муж будет часто пропадать вне дома;
• подружиться с товарищами супруга, введя себя в их компанию;
• избавиться от неугодных людей, прекратив общение мужа с ними навсегда.

Выбрав приемлемый для себя вариант устранения опасности, девушка должна разработать тактику поведения и следовать ей до конца. Ей нужно быть готовой к тому, что почувствовав противостояние, приятели супруга будут стараться перетянуть мужчину на свою сторону, а получится у них это или нет - будет зависеть от ее личных усилий.

В некоторых случаях мужская дружба может быть залогом успеха главы семьи и приносить ему не только удовольствие от общения, но и способствовать развитию его финансового и социального положения. В этом случае, даже если друг мужа и не вызывает симпатии у жены, ей лучше оставить негатив при себе и настроиться на приветливое и уважительное отношение к новому знакомому.

Почему мужья выбирают друзей

В отличие от женщин, для которых дружба означает возможность выговориться и быть услышанной, мужчины воспринимают приятельское общение как вариант самореализации. В компании единомышленников или в обществе лучшего друга муж может временно абстрагироваться от роли кормильца и семейного защитника и снова вернуться в эмоциональное состояние, предшествующее браку.

В каких случаях мужчина может предпочесть общество товарищей в ущерб своей семье?

• незрелый склад характере (инфантильность) и нежелание брать на себя ответственность;
• невозможность вести себя дома естественно и непринужденно;
• низкий авторитет жены в глазах мужа;
• истеричность супруги и нервозная обстановка дома;
• общее увлечение с друзьями, которое много лет лежало в основе их взаимоотношений (например, рыбалка);
• нежелание вызвать осуждение и получить статус подкаблучника в кругу знакомых.

Муж может не осознавать причину, которая раз за разом гонит его из дома, однако если такое происходит, искать проблему женщине следует в собственном отношении к семейной жизни, а не в общении супруга с его приятелями. Лишить его этого ресурса насильно значит усомниться в его мужественности и выставить его в смешном свете перед товарищами. Муж, даже подчинившись такому решению супруги, может затаить на нее обиду, что обязательно приведет к обоюдному разочарованию.

Плохим другом хорошего мужа не испортить

Женщины часто жалуются, что под влиянием лучшего друга муж резко меняется в худшую сторону - начинает гулять, выпивать и проявлять агрессию в домашней обстановке. Однако способность кардинально менять характер человека не свойственна даже самым плохим приятелям. Люди не меняются вдруг, и никакие внешние обстоятельства не могут заставить мужчину курить и пить, если эти вредные привычки претят его внутренним убеждениям.

Те неприятные черты, которые женщина раскрывает в супруге в ходе его общения с друзьями, на самом деле всегда составляли подспудную суть его натуры, формируясь в течение всей жизни. Но жене проще обвинить во всех несчастьях неженатых или не обремененных морально знакомых супруга, чем признать, что благоверный сам при первом удобном случае готов взяться за бутылку или сбежать на вечеринку.

Прежде чем «отучать» супруга от дружеских посиделок, нужно задаться вопросом: а действительно ли в семье все настолько идеально, что лишившись отдушины на стороне - даже в виде «плохих» друзей, - супруг будет радостно проводить дома все выходные? Возможно, оставшись наедине с собой и с проблемами, которые только прикрывались внешними факторами, муж и жена поймут, как мало их связывает и как они, в сущности, плохо знают друг друга.

Борьба за внимание, которой могло и не быть

Жалобы девушек, столкнувшихся с насыщенным графиком развлечений супруга, звучат одинаково: «Я не хочу общаться с друзьями мужа, но и не могу допустить, чтобы он, под влиянием своих приятелей, скатился до измены или алкоголизма». В итоге жена присутствует на мужских посиделках, не получая от общения никакого удовольствия и омрачая своим недовольным видом веселье всей компании. Или сидит дома, накручивая себя морально и подготавливая почву для очередного скандала.

На самом деле, если бы девушка потрудилась быть откровенной прежде всего с самой собой, эта фраза звучала бы так: «Я не допущу, чтобы мой муж уделял свое внимание кому-то еще, кроме меня». Жене обидно: она так же работает, как и ее избранник, тянет на себе заботы по дому и хотела бы получать за это благодарность. В этой ситуации встречи мужа с друзьями воспринимаются ею как предательство. Она нервничает, фантазирует, изводит себя и супруга телефонными звонками.

Пережив непростой период привыкания друг к другу, научившись ценить своего партнера и его интересы (а это приходит с годами брака), женщины начинают жалеть об этом зря потерянном времени, когда они пытались контролировать каждый шаг мужа. Часы, проведенные в нервном ожидании, уходят безвозвратно, а вечные скандалы, сопровождающие каждое возвращение супруга, вынуждают его искать новые возможности уйти из дома. Получается замкнутый круг: требуя к себе больше внимания и не умея аргументировать свое право ничем иным, кроме как упреками, женщина еще больше отталкивает от себя мужчину, и верные друзья становятся для него уже спасением от невыносимой домашней обстановки.

Правильное поведение с друзьями мужа

В начале семейной жизни или до свадьбы обязательно состоится та встреча-икс, которая решает дальнейшее положение девушки в устоявшейся дружеской среде ее мужа. Если новый участник посиделок придется «не ко двору» и друзья прямо скажут об этом парню, 95% вероятности, что он перестанет приглашать подругу в компанию.

Как девушке правильно повести себя в новом обществе, чтобы друзья любимого человека сочли ее достойной парой своему товарищу и не строили против нее козней?

1. Следует сразу преподносить себя как неотъемлемую часть супруга, чтобы у друзей даже сомнений не возникало, что отныне все их приглашения и другие вопросы будут рассматриваться не одним человеком, а двумя.
2. Нужно думать, прежде чем говорить, и не торопиться принимать в разговорах чью-либо сторону, поскольку за каждым событием в компании стоит история, пока еще новому участнику не известная.
3. Нельзя флиртовать или выделять своим вниманием никого из друзей мужа - такое поведение девушки вызовет насмешки в его сторону и автоматически наложит запрет на ее присутствие в этом обществе.
4. Следует больше слушать и чаще поддерживать в разговоре супруга - это придаст ему уверенности, что его выбор относительно подруги стал правильным.

Скорее всего, в компании друзей мужа будут и другие девушки. Если это так, то новопришедшей женщине сначала лучше заручиться их расположением. Даже если парни не афишируют это в обществе, дома они всегда прислушиваются к мнению своих подруг, и этот фактор может стать решающим для невесты их товарища.

Как вытянуть мужа из «плохой» компании

Если в обществе друзей у мужчины раскрываются только самые плохие качества, дающие о себе знать и в домашней обстановке, ситуацию нужно срочно менять. Запретить парню общаться с такими людьми не получится. Крепкие между мужем и другом всегда оправданы на глубоком психологическом уровне. Остается только охладить старую дружбу, по капле внося в нее сомнение и взаимное недовольство друг другом.

Вот несколько самых простых способов изгнать из зоны комфорта супруга «лишних» людей:

• Нужно чаще хвалить мужа, говоря, какой он положительный и в то же время удивляясь, как он находит что-то общее с такой серой посредственностью, как его друг.
• Девушке изредка можно намекнуть супругу, что его товарищ заглядывается на нее, что ей не нравится его «жадный» взгляд.
• Если друг мужа допускает какой-то промах, девушке нужно показать свое огорчение - в большей степени тем, что поведение приятеля позорит ее любимого человека.
• Женщине допустимо во время совместных посиделок в доброжелательной форме задавать друзьям благоверного «неудобные» вопросы, ответы на которые будут выставлять их не в лучшем свете.

И наконец, девушке нужно всегда хорошо выглядеть и смотреться чуть беспомощной - тогда любые нападки друзей супруга в ее сторону будут вызывать у мужа желание защитить ее, восстать против всех.

Отношения с другом бывшего мужа

В силу различных обстоятельств брак может распасться, а некоторые приятели бывшего супруга - оказаться настолько трезвомыслящими, чтобы принять сторону слабой половины. Нет ничего зазорного в том, чтобы девушка даже после развода продолжала общаться с другом мужа, пусть и бывшего, но иногда взаимопонимание перерастает в более сильное чувство. Решиться следовать ему парням гораздо сложнее, чем девушкам, ведь на одной чаше весов для них оказываются а на другой - любовное приключение, которое может как перерасти в крепкий союз, так и закончиться ничем.

Для женщины возможность отношений с лучшим другом мужа - это не столько вопрос этики, сколько договор с собственной совестью. Недальновидные барышни способы использовать такой ход в качестве мести «бывшему» или чтобы забыться с человеком, который «все знает». Для девушки, серьезно настроенной, важно мнение оставшегося за бортом супруга. Мысль «что подумает бывший» держится в сознании женщины еще долго после развода, и именно она зачастую становится причиной того, что перспективная дружба с другом мужа становится невозможной.

Если пара все-таки решилась на важный шаг, девушке следует запомнить три важных «не»:

• никогда не попрекать мужчину, что он предал товарища;
• не сравнивать жизнь с новым парнем с теми отношениями, которые отошли в прошлое;
• не позволять молодому человеку думать, что его используют как орудие мести.

Вариант, когда мужчины продолжают дружить даже после того, как они поменялись ролями по отношению к девушке, считается не самым лучшим. Если мужчины хорошо находят общий язык, они всегда будут солидарны в ущерб чему бы то ни было, а значит, женщине нужно быть готовой к тому, что все конфликты в ее новой семье будут рассматриваться и через призму неудавшегося брака.

Психолог комментирует

Выходя замуж, девушка заранее настраивает себя на то, новые жизненные обстоятельства заставят мужа поменять свое отношение к друзьям, отведя им второе место по шкале важности, но это мнение ошибочно. Мужчина не рассматривает свое состоявшееся семейное положение с точки зрения жертвенности, для него женитьба - это новая составляющая счастливого настоящего, вписывающаяся между прочими элементам радости, такими же, как общение с друзьями.

Ни один нормальный мужчина не ответит положительно на вопрос невесты, заданный в период добрачных отношений, о том, готов ли он порвать со всеми дружескими связями, обретя семейное счастье. Мужчина просто не поймет, каким образом эти два момента его безоблачного будущего могут вытеснить друг друга, и будет по-своему прав. Ошибка многих молодых жен в том, что после свадьбы они прямо выставляют ультиматум: «Или я, или они!», даже не догадываясь, что к желанному эффекту можно прийти без склок и взаимных обвинений.

Ухоженная, ласковая, всегда игриво настроенная жена, встречающая мужа в хорошем настроении, откуда бы он ни пришел - с работы или с дружеской вечеринки - это залог того, что в течение короткого времени в сознании мужчины заработают новые ассоциации. Уже не холостяцкая квартира приятеля или кафе будут представать перед его взором при планировании очередных выходных, а уютный дом с приветливой хозяйкой.

“Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. А если этот друг – не только ваш, и не только вашего мужа, а… общий? Иногда стоит задуматься: какую роль он играет в вашей семье? И не представляет ли угрозу для вашего брака?

Мужская дружба - понятие священное и многократно воспетое. Женская дружба обычно вызывает у окружающих, мягко говоря, сомнения, а дружба между полами - двусмысленные усмешки. Но вот в дверях вашей квартиры появляется человек, на расспросы о котором вы всегда безмятежно отвечаете: "Это друг нашей семьи". Так и подмывает спросить: "А что это значит?"

Дpyг семьи - явление противоречивое. Складывается своеобразный треугольник: вы, ваш муж и еще один человек (мужского или женского пола). "Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно”, - писал Маяковский.

Если три человека выстраиваются в "дружеский треугольник", значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и “другом семьи”. Бывает, конечно, и “чистая” дружба - кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга - это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них - ох, как, больно...

Костыли" для брака

Старательно водя карандашом по бумаге, человеческое дитя рисует ДОМ. Каким бы странным, корявым или пузатым ни оказался "квадратик" к его основании, сверху малыш с неизменным усердием водрузит треугольничек. Это - терем расписной, где счастливые молодые стали жить-поживать и добра наживать". А может, тот самый шалаш, в котором – с милым рай? Треугольник – фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по-сказочному счастливым концом.

Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: ""Твой-то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!" Ну вот, опять этот “отдых втроем”! С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его "другу еще с песочницы"?!

Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного "старшего товарища", помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по-женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться - дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было.

Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был ужасно рад, что все так здорово сложилось.

Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем закончили институт, семенная жизнь пошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация "друг семьи" плавно переросла в гармоничную "дружбу семьями".

Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами!? Чего же им всем не хватало?

Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это (в разной степени) свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене - мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода "стабилизатором", проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только "центростремительными", но и "центробежными" тенденциями.

Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного - обрести утерянное "материнское" начало. Вот тут-то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым - и еще не реализованным материнским инстинктом.

Счастливый выход из "треугольника" - редкий случай. Очень опасно, когда друг заводится не у юной, а у "состарившейся" семьи, где чувства несколько поувяли. Жена видит, что муж уже давно не пылает к ней прежней страстью. А женская природа, как известно, не терпит пустоты. И женщина пользуется другом семьи, как эмоциональной "подпоркой". Заполняет пустоту - и даже не представляет, к чему это может привести. К сожалению, сплошь и рядом развязка похожа на финал трагедии.

Козырь в борьбе за власть

Борьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна каждой семье. И присутствие "третьего" дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью - и в конце концов происходит взрыв.

Жили-были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг - Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине.

"Жили мы с мужем не очень-то гладко, - со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. - И как-то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я, словно невзначай, старалась "заполучить" его в гости именно в дни ссор и "охлаждении". Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина.

А потом разразилась катастрофа. Как-то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из-за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из-за лишнего бокала "Хванчкары" за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально "вырубилась".

Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался - рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода.

Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я "невинно" использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом. Я как бы давала понять Артему: "Видишь, как мной восхищается твой замечательный друг? Смотри, не упусти меня!"

Манипулировать окружающими обычно стремятся люди с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые женщины в состоянии истерического невроза постоянно пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, - всех соблазняют и всем отказывают. Такая женщина плодит вокруг себя треугольники, и ее первыми "жертвами" обычно становятся именно друзья семьи. На самом деле она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций. А может быть ей просто скучно?

Интересно, что для некоторых людей "треугольник" - это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в "треугольные отношения", соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью - за отцовскую.

И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг... простите, треугольник, можно, лишь "вытащив из подсознания" первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую.

Отдам мужа в хорошие руки...

Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: "Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе...)? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать - но я уважаю вас обоих! Почему ты возражаешь против его визитов? Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?"

И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3-4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали...

Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль "ребенка". Он не "стережет" свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать.

Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего - пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу... Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему.

Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой-то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей "несостоятельности", своему образу неудачника.

У чужого огня

Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный "третий не лишний"? Что привязывает его к мирно живущей паре?

Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в.определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне "нормальная" в обычном понимании личность. Просто по каким-то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.

Самый редкий и экзотический тип такого "третьего" - человек с нарушенной половой идентификацией - проще говоря, с неосознанными гомосексуальными наклонностями. Впрочем, не стоит заострять внимание на этой возможности и с подозрением исследовать своих друзей на предмет скрытых половых извращений. Этот случай упомянут исключительно для полноты картины.

А вот другой вариант - к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия. Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить "безопасные" для себя отношения с "готовыми" парами - и "греться у чужого огня".

Точно так же человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей. Что касается воспитанников детдомов, то у них в подсознании образец супружеских отношений вообще отсутствует. Внутрисемейные отношения для их психики - сфера неведомая и, следовательно, потенциально опасная. Страх вступает в противоречие со свойственной человеку тягой "вить гнездо". Чужое "гнездо" оказывается желанным компромиссом и приносит душевный покой.

Очень хорошо справляются с ролью "друга семьи" люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, - в частности, потерю супруга. Если семья в состояний эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом и помощником.

Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба - это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не "бомба замедленного действия".