Образ довольной, ухоженной и отдохнувшей молодой мамы, которая так и сияет от любви к младенцу, активно эксплуатируется рекламой и киноиндустрией. Поэтому у потенциальных мам формируется подсознательное ожидание, что материнство – это сплошная радость. Но столкнувшись в реальности с беременностью и жизнью с новорожденным, они зачастую оказываются не готовы к «серым будням».

И самое главное: где всепоглощающие чувства к малышу?!

Часто окружающие убеждают будущую маму не беспокоиться на эту тему и положиться на свой материнский инстинкт. Означает ли это, что он заложен в каждой женщине природой? Ведь иногда женщины отказываются от детей или обращаются с ними жестоко. Значит, природа не дает четкой гарантии.

Что такое «материнский инстинкт»?

Сложно найти четкое определение материнского инстинкта. Но в целом это собирательное название норм поведения, которые характеризуются стремлением матери оберегать своего малыша от опасностей, отдавать свою любовь и заботу ребенку. Ученые считают, что на становление материнского инстинкта влияют несколько факторов:

1. Биологический. С рождения у женщины есть подсознательные поведенческие реакции, направленные на заботу о детях, обеспечение их безопасности. Такой «подход» распространен у представителей животного мира, обусловлен генетически и основан на физиологии. Человек, по сути, подчиняется тем же законам природы, поэтому можно сказать, что материнские чувства к младенцу глубоко заложены в женщине. Привязанность к ребенку у матери начинает формироваться с момента, когда она , и достигает своего пика через семь-восемь месяцев после рождения ребенка. Этот биологический процесс происходит под воздействием гормональных изменений, возникающих в ее организме во время беременности, родов и кормления грудью.

2. Социальный. Исследования показали, что на формирование материнского поведения огромное влияние оказывает окружение женщины (социальный статус, отношение окружающих, карьерные интересы и т. д.), а также культурные традиции родительства, принятые в обществе в конкретный исторический период. Именно поэтому в разные времена женщины по-разному относились к детям, по-разному воспринимали необходимость заботы о них. Сила и выраженность их материнского инстинкта соответствовала нормам общества.

3. Психологический. Это опыт женщины во взаимоотношениях с собственной мамой, ее личная история и . Именно поэтому у одних женщин материнский инстинкт проявляется довольно сильно сразу же после рождения ребенка, а другим требуется немало времени и сил, чтобы пробудить его.

Мифы о материнском инстинкте

В наше время все, что связано с материнством и детьми, вызывает в обществе активный интерес и даже трепет. И если вдруг женщина не чувствует к своему ребенку безмерной любви, не испытывает желания ежечасно опекать его, она начинает корить себя за отсутствие материнского инстинкта. И тем самым загоняет себя в негативные переживания и лишает естественной радости материнства. Однако во многом такие убеждения о сущности материнского инстинкта носят стереотипный характер. Так что будущим и молодым мамам стоит постараться не поддаваться мифам об этом явлении.

Миф 1. Материнский инстинкт является врожденным, поэтому появляется сам по себе

Такое утверждение справедливо разве что для мира природы, человек же живет в неразрывной связи с обществом и обладает более тонкой психической организацией. Поэтому для того, чтобы у женщины самостоятельно и полноценно в нужный момент проснулся материнский инстинкт, необходимо, чтобы она беспрепятственно прошла ряд жизненных этапов: была любима и желанна своей мамой, имела возможность играть в «дочки-матери» в детстве, заботиться о младших, имела приемлемые социальные условия на момент беременности и родов, прошла через благополучные роды и т. д. И даже в этом идеальном случае одной интуиции и генетически заложенного поведения (такого, как прикладывание к груди), оказывается недостаточно. Женщине нередко требуется сделать немало усилий, чтобы научиться чувствовать своего малыша, приобрести навыки заботы о нем и его воспитании. Поэтому лучше заняться подготовкой заранее, еще во время беременности (хотя бы читать тематическую литературу по уходу за малышом).

Миф 2. Материнский инстинкт возникает сразу же после родов

На самом деле, материнский инстинкт начинает зарождаться еще тогда, когда сама женщина находится под опекой своей мамы, но совершенно не обязательно, что он проявится у нее в день родов. Даже при самых благополучных социальных и психологических факторах каждая женщина обладает своей уникальной физиологией и гормональным фоном. Поэтому многие начинают испытывать сильнейшие чувства к малышу еще до его рождения, а другим требуется не один месяц, чтобы ощутить на себе действие материнского инстинкта. Не меньшее значение в появлении и степени выраженности материнского инстинкта играет и организация родов и послеродового периода (были ли роды естественными и легкими, применялись ли лекарства, обеспечивался ли телесный контакт мамы и ребенка, наладилось ли грудное вскармливание и т. д.), самочувствие малыша и мамы (не только физиологическое, но и психологическое), бытовые условия жизни, влияние социального окружения (например, вмешательство родителей в уход за младенцем) и др. Поэтому не стоит отчаиваться и винить себя за то, что вы не испытываете к новорожденному тех чувств, на которые рассчитывали. Лучше проанализировать, что вы можете сделать, чтобы наладить механизм материнского инстинкта, и подождать.

Миф 3. Чем ярче выражен материнский инстинкт, тем лучше

Как и любое другое явление, степень выраженности и проявления родительских эмоций имеет свои крайности. Поддаваясь чрезмерному материнскому инстинкту, женщина пытается оградить своего ребенка от малейшей самостоятельности, защитить от всевозможных потенциальных опасностей, что зарождает тревожность в душе крохи и неуверенность у самой мамы. Гиперопека не только лишает женщину полноценной жизни, возможности реализации себя в других сферах, кроме материнства, но и негативно сказывается на психике ребенка и его будущем. Вот почему не стоит стремиться к тому, чтобы «утонуть» в инстинктивных чувствах и желаниях, ведь во многих ситуациях на пользу ребенку идет осознанность маминых поступков и их здравый смысл.

Миф 4. Без материнского инстинкта невозможно вырастить ребенка

Материнский инстинкт в современном мире, скорее, «нужен» самой женщине, чтобы получать удовольствие от процесса воспитания ребенка и ухода за ним. Однако многие женщины хорошо заботятся о детях, осознавая при этом свою обязанность это делать, а не желание. Ведь кормить, гулять, пеленать, чему-то учить возможно и без материнского инстинкта. Поэтому, если вы не ощущаете его у себя, не стоит переживать, что вы не сможете вырастить своего ребенка.

Миф 5. Материнский инстинкт неразрывно связан с отношением женщины к чужим детям

Довольно часто случается, что женщины, обладающие сильным материнским инстинктом по отношению к своим детям, проявляли заботу и особую любовь к малышам в целом с самого детства. Однако это вовсе не означает, что отсутствие чувства умиления при взгляде на чужого ребенка дает возможность говорить об отсутствии материнского инстинкта. Нередки случаи, когда только рождение собственного малыша пробуждает у женщины интерес к детям. Материнский инстинкт может распространяться лишь на своего ребенка. Или наоборот, женщина может с интересом и искренне проявлять заботу о детях знакомой, но не стремиться к рождению своего чада.

Тонкая настройка материнского инстинкта

Правильно воспринимая феномен материнского инстинкта, каждая молодая мама может помочь себе настроиться и усилить его проявления собственными силами.

1. Проанализируйте отношения , ценности семьи и ребенка. Если вы понимаете, что не вынесли из взаимодействия со своей матерью позитивных представлений о смысле материнства, не можете разобраться в собственных мотивах рождения малыша или чувствуете свою неуверенность, лучше решить эти проблемы еще до появления ребенка на свет. Возможно, будет не лишне прибегнуть к помощи психолога, ведь адекватное отношение к своей личной истории, своевременное решение психологических проблем поможет обрести гармонию с внутренним миром в настоящем и «разрешить» материнскому инстинкту проявиться.
2. Начните играть в «дочки-матери» еще во время беременности. Не откладывайте мысли о малыше на потом, больше думайте о том, каким он будет, когда родится, мечтайте, чем бы вы хотели с ним заниматься. Можно даже выразить свои мысли в дневнике или изобразить на рисунке. Чем более наглядно и материально будет ваше представление о ребенке, тем больше чувств вы сможете испытать и тем раньше проснется материнский инстинкт. Начните делать , окружая себя милыми детскими вещичками, продумайте заранее бытовые вопросы, связанные с появлением крохи в вашей жизни. Такая подготовка поможет постепенно настроиться на материнство и избавит от лишних хлопот и переживаний после родов.
3. Постарайтесь обеспечить себе максимально естественный процесс родов и послеродового периода. Материнский инстинкт во многом определяется выработкой гормонов во время беременности, родов и кормления грудью. Но если роды сопровождались повышенным стрессом, чрезмерными болевыми ощущениями, или применением лекарственных препаратов, естественный гормональный фон может нарушиться. То же самое касается и кормления грудью, что в свою очередь, может затормозить возникновение материнского инстинкта. Поэтому к родам стоит готовиться (как физически, так и психологически), осознанно подходить к выбору роддома и врача, прикладывать ребенка к груди и ощущать телесный контакт с ним в первые минуты его жизни. Все это необходимо для того, чтобы быстрее запустился биологический фактор материнского инстинкта.
4. Сосредоточьтесь на ребенке и контакте с ним. и совместный сон – лучшие помощники в развитии материнского инстинкта. Особый запах ребенка, его тепло, взгляд, внешний вид, своеобразные звуки и беззащитность пробуждают в женщине потребность в заботе и защите маленького существа, а ответные реакции младенца на деятельность мамы – желание общаться с ним и удовольствие от взаимодействия. Но для этого необходимо дать себе возможность почувствовать контакт с ребенком: носите его на руках, самостоятельно ухаживайте и наблюдайте за ним. Чем вы будете ближе, тем сильнее сможете почувствовать эмоциональную связь.
5. Найдите помощников в домашних делах и научитесь расслабляться. Нередко случается, что молодая мама сразу после роддома погружается в , пытается успеть все и сразу, и не замечает, что находится в постоянном напряжении, уже граничащем с послеродовой депрессией. Позвольте себе некоторое время побыть просто мамой и счастливой женщиной, попробуйте не думать о всевозможных делах. Для них еще придет время, а пока их вполне можно перепоручить близким людям. Побудьте наедине с собой и своим малышом и позвольте проснуться привязанности к ребенку.

Материнский инстинкт не приходит по расписанию, не является чем-то врожденным и само собой разумеющимся для каждой женщины. Безусловно, его предпосылки есть у большинства будущих мам, но множество факторов влияет на то, когда и в какой мере он проявится.

Проверьте, есть ли у вас материнский инстинкт
Как понять, есть у женщины материнский инстинкт или нет? Объективно он проявляется в возникновении у женщины определенных потребностей:
- в желании общаться со своим малышом, играть с ним, учить, развивать, всегда находиться рядом. Удовлетворение этой потребности приносит ей удовольствие;
- в заботе о ребенке и его охране – желании кормить, ухаживать, ласкать ребенка, оберегать его от угроз внешнего мира и последствий его собственной активности;
- в материнском чувстве – переживании особого эмоционального состояния, которое вызывает у женщины ее ребенок или даже мысли о нем. Это чувство возникает благодаря представлениям о малыше, его образу, семейным и культурным традициям материнства и собственному опыту женщины.

Любить собственного ребенка, казалось бы, что может быть проще? 9 месяцев вы живете с малышом, как одно целое, чувствуете его, представляете каким он будет, мечтаете о нем. Ребенок появляется на свет и… и тут вы в ужасе понимаете, что не испытываете к новорожденному никаких эмоций. Или, что ваши чувства совсем не такие сильные, какими вы себе их представляли. Что это? Как вести себя в подобной ситуации? Нормально ли это? Все эти вопросы задают себе мамочки, у которых возникла такая проблема. Поговорим об этой ситуации подробнее.

Фото с сайта chaechka.ru

Начнем с того, что уже давно ни для кого не секрет, что материнский инстинкт у одних мамочек просыпается сразу же с появлением младенца, а у других гораздо позднее. Патологией это не является, просто у каждого свой сложный организм.

Следующим очень важным моментом является то состояние (физическое и психологическое), в котором мама проходила всю беременность, ее отношение к беременности, страхи и стрессы, которые она испытывала и то, насколько легко (либо наоборот трудно) проходили 9 месяцев беременности и сами роды. Многие мамочки ошибочно полагают, что если желанный ребенок им достался с большим трудом (тяжелая беременность, угроза выкидыша, плохое состояние в процессе вынашивания ребенка, различного рода отклонения, тяжелые роды либо роды с осложнениями и т.д.), то и любить они его должны очень сильно, пройдя такой нелегкий путь.

А по факту получается, что чувства не приходят: все ровно и спокойно. Не стоит сразу переживать по этому поводу. Роды можно сравнить с довольно сложной операцией и многие испытывают в процессе родов такой стресс, что потом организм сам по себе не способен выдавать какие-либо сильные чувства, ему просто нужно время и отдых. Нередко у многих мам проявляется послеродовая депрессия, когда не только ребенок, но и весь белый свет становится не мил.

Еще одной причиной отсутствия эмоций могут стать обманутые ожидания. Человек так устроен, что он не может просто ждать какого-то события, он обязательно его представляет, часто - до мелочей. И вот, вы себе неоднократно представляли, как совсем скоро появится ваш маленький ангелочек, ваша красавица и т.д., а в палату вам приносят слегка синего или наоборот, очень красного младенца, который все время плачет и что-то требует. И он совсем не похож на ангелочка, которого вы себе представляли и уже успели полюбить.

Фото с сайта mamainfo.com.ua

Вы вообще задумываетесь, ваша ли это дочь (или сын): не перепутали ли там что-нибудь? Да, не все детки (даже через 6 часов после родов), когда их помыли, аккуратненько замотали в пеленки и привезли маме на первое кормление, выглядят прелестными розовощекими карапузами. Все очень индивидуально и мама не должна этого пугаться. На 3-4 день после появления на свет ребенок будет выглядеть совсем по-другому.

Итак, как же вызвать ту самую любовь к новорожденному или помочь ей проявиться сильнее?

Во-первых, стоит принять свои чувства к ребенку такими, какими они есть и не отрицать очевидное. Например, то, что вы очень спокойно реагируете на своего новорожденного сына или дочь или даже то, что младенец вас раздражает своим постоянным криком, потому что вы все время хотите спать, у вас сильно болит спина, ноют послеродовые пути и т.д. Вы ведь живой человек, а не робот, вы имеете право на разные чувства.

Во-вторых, после того, как вы приняли то, что чувствуете, сосредоточьтесь на ребенке в плане ухода за ним: кормите, пеленайте, больше прикасайтесь к нему, делайте гимнастику или просто поглаживайте, трогайте ручки-ножки, разговаривайте с ним… Очень скоро вы убедитесь, что какие-то чувства у вас начнут появляться - это может быть даже просто интерес, но это уже больше, чем ничего. Чем дальше, тем больше слушайте себя и свое сердце и концентрируйтесь на тех положительных ощущениях и хороших эмоциях, которые вы испытываете при общении с крохой. С каждым днем вы будете становиться ближе к малышу.

Фото с сайта

В-третьих, с появлением ребенка очень важна для мамочки поддержка мужа, родных и близких. Причем желательно, чтобы эту поддержку она ощущала еще в роддоме, а не тогда, когда ее с младенцем привезут домой. Ведь так важно, чтобы будущая мамочка была в хорошем настроении, чувствовала себя счастливой и улыбалась. Именно в роддоме тяжелее всего, особенно, когда роды первые: нет рядом ни мужа, ни мамы, ни бабушки. Нужно столько всего успеть, а как к этому подступиться не знаешь, многие вещи приходится делать впервые в жизни. Боишься сделать что-то не так и навредить ребенку, а на родное плечо нет возможности опереться.

Здесь хочу привести свой собственный пример. У меня были тяжелые роды, ребенок был крупный. Честно говоря, после того, как мой богатырёчек родился, первой мыслью было: «Неужели я еще жива?». И разрывы были, и кучу швов наложили. Дышалось через раз… Однако, когда утром мне в палату медсестра передала подарок от мужа: огромную охапку ярко-красных роз по полтора метра длинной каждая, мне захотелось снова жить. Сколько роз было - не знаю, но мы с девочками с трудом впихнули цветы в обрезанную 6-ти литровую бутылку из-под воды. Пришло какое-то осознание того, что мой подвиг оценили по достоинству… Всю неделю, глядя на эти здоровенные ярко-красные маяки, я улыбалась, думала о том, что скоро домой, где нас любят и ждут, и мне становилось легче.

Фото с сайта

Если в первые недели после родов вы уже многое перепробовали, но понимаете, что любовь к ребенку так и не проснулась, все равно не отчаивайтесь. Не полюбить впоследствии своего отпрыска вы просто не сможете: время и ваша забота сделают свое дело. Главное, не отдаляйтесь от своего малыша, наоборот, старайтесь быть ближе к нему. Серьезно беспокоиться стоит в том случае, когда вы чувствуете неконтролируемую агрессию к ребенку или явную ненависть (не путать с обыкновенным раздражением, которое испытывают практически все мамочки периодически). Тут нужна помощь специалиста, поход к которому не стоит откладывать в долгий ящик. Любите своих малышей и пусть они любят вас.

В одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше 70 женщин. Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Источник фото: pixabay.com

Лена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах:

Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и ласке.

Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств.

В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

Источник фото: Univision

Окситоцин, или гормон привязанности

В книгах о беременности и родах рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья .

Действительно, при контакте ребенка "кожа к коже" происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Источник фото: VIP 24

Окситоцин играет роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша. Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Источник фото: pixabay.com

Что это означает на практике?

Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам.

С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами.

Давление окружающих

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей.

Анастасия И. рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал:

«А что это ты не радуешься?»

У её бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ:

«Зато ты делаешь великое дело» .

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии).

Источник фото: Roditelji.h

Наталья Л. рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности , — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать.

Когда чувства начинают меняться?

У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций.

Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь : улыбки, речь, активные действия.

Источник фото: pixabay.com

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория.

Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Безусловная материнская любовь воспевалась во все времена. Но за кадром всегда оставались истории, когда она по каким-то неведомым причинам просто «не включалась». По крайней мере, в этом были уверены отчаявшиеся матери, испробовавшие все, чтобы разбудить в себе те самые нежные чувства к собственному ребенку, которые должны были возникнуть при первом же взгляде на новорожденного. Что делать, если это ваш случай и тот самый «контакт» не случился? Некоторые темы не принято обсуждать в обществе. Эти табуированные темы замалчиваются сильнее, чем государственные тайны. Не стоит рассчитывать, что их будут обсуждать даже в кругу самых близких. Люди запросто рассуждают о жестоких убийствах, насилии, коррупции, с друзьями можно порой поговорить даже о собственных изменах. Но едва ли женщины способны сказать кому-то: «Я не люблю своего ребенка».

«Когда я почувствую ту самую любовь к своему ребенку?!»

Форумы пестрят этими отчаянными криками в пустоту. «Пожалуйста, подскажите, сколько должно пройти времени, прежде чем ребенок начнет радовать?» – переживают мамы в полной растерянности от своих чувств. «Когда же он перестанет меня так сильно выматывать?», «Почему я не чувствую счастья от материнства?», «Как разбудить настоящие материнские чувства?». Если забить в поисковике: «Я не люблю своего ребенка», всплывает более 600 тысяч ссылок. Огромное количество женщин произносят это только на просторах всемирной паутины, ведь там необязательно раскрывать свою личность. Тысячи женщин впервые поделились своей страшной тайной с компьютером, сами пугаясь от того, как это кощунственно и невозможно звучит. Все они молили о совете: «Что же мне делать?!» и получали в ответ лишь потоки оскорблений и агрессии: «Как ты смеешь такое писать? Бог накажет тебя!», «Зачем плодилась, такие как ты не должны размножаться» или же тихое и безнадежное: «У меня схожая ситуация…», теряющееся на фоне всеобщей ненависти.

В этом материале не будет личных историй мам, которые не чувствуют сильной привязанности к своему ребенку. Несмотря на то что я предлагала им соблюдение полной анонимности с использованием вымышленных имен, никто не согласился. «Я не могу, а если нас все равно кто-то узнает?» – это была самая популярная причина отказа. Часть мам просто не хотели лишний раз озвучивать то, за что и так чувствуют вину ежедневно. Казалось бы, иначе и быть не может – как только мама увидит новорожденного малыша, сразу же навсегда без оглядки отдаст ему свое сердце. Но правда в том, что иногда материнская любовь – это скорее теорема, чем аксиома, и каждой предстоит решить ее самостоятельно.

О «профнепригодности»

«Симптомы» могут быть самыми разными: хроническая усталость, скука, напряжение, постоянное раздражение, злость, отчаяние. Общение с ребенком выматывает маму, опустошает до дна, и все, чего ей хочется, – это куда-нибудь сбежать или лечь, накрывшись с головой одеялом, и пусть весь мир треснет. В качестве вишенки на торте накатывает мучительное чувство вины: мой собственный ребенок меня раздражает, я не хочу проводить с ним время, значит, дело во мне – я плохая. Ведь другие-то любят своих детей, даже если те рождаются с физическими недостатками и с ними приходится гораздо тяжелее.

К сожалению, проблемы формально как бы не существует, в народе принято обесценивать ее, отменять и прятать голову в песок при малейшем намеке на это. «Послеродовая депрессия» звучит как насмешка, блажь, выдуманная уловка женщин, из лени или по каким-то еще недостаточно значительным причинам желающих увильнуть от материнских обязанностей.

– Не переживай так, ты просто устала. Когда хоть раз выспишься, все тут же будет восприниматься иначе.
Но дело в том, что даже после доступа к полноценному сну скука, раздражение и отстраненность могут никуда не исчезнуть. Далеко не факт, что это пройдет скоро, как со страниц тех же форумов в один голос покровительственно уверяют бывалые мамы, никогда не сталкивавшиеся с этой проблемой лично. Для тех, у кого от природы все иначе, действительно не существует проблемы, они в нее попросту не верят, и потому им так просто ее решить. А те, кому не повезло, в основном предпочитают вообще не говорить об этом. Потому что, во-первых, это морально очень нелегко – озвучить зудящее в подсознании «не надо было заводить ребенка», а во-вторых, это еще и совершенно бессмысленно, сколько бы раз ни пришлось это повторить, один или тысячу. Надо или не надо было заводить ребенка – это уже давно неактуальный вопрос, новый человек уже родился.

Нет никаких причин

«Я ничего не чувствую к ребенку» – эти слова могут принадлежать как маме семимесячного младенца, так и подростка. Она просто ничего не чувствует к малышу, и никаких особых причин для этого нет. Не виноваты бессонные ночи, дело не в отсутствии поддержки мужа – тот обожает ребенка и готов возиться с ним все свое время, нет никаких проблем со здоровьем или психологических травм родом из детства. Все вроде бы вполне благополучно и хорошо. Только одно омрачает жизнь: ей кажется, что она не любит ребенка. Не горит желанием его видеть, от его плача и лепета в душе поднимается не тепло, а раздражение. Она не скучает по нему, когда его нет рядом. Его рисунки не умиляют, успехи не радуют, неудачи не расстраивают. Она готова душу продать, чтобы разбудить, вытащить на поверхность глубоко спрятанную и укутанную в тысячи слоев материнскую любовь, вот только… она боится, что доставать на самом деле нечего.

Подобная драма ежедневно разворачивается не в одной семье и не в двух. Главная роль в ней отведена измученной матери, не получающей от ребенка никакого удовольствия. Исключением могут быть редкие минуты тепла и нежности перед сном или кратковременное веселье во время какой-нибудь игры. Жаль обоих – и ни в чем не повинного ребенка, и уставшую до слез, истерзанную чувством вины маму. В самом деле, как быть? Некоторые «дарят» детей бабушке. Другие стискивают зубы и решительно настраиваются дождаться момента, когда дитятко вырастет и станет жить отдельно (всего-то лет 18–20). Других вариантов, кажется, и нет.

Иногда такая проблема возникает у женщины с очень спокойным темпераментом, чьи эмоции и чувства, в принципе, никогда не были очень яркими. Таких женщин можно узнать по тому, что они никогда не влюбляются без памяти, но, с другой стороны, и страдания из-за несчастной любви им незнакомы. Они почти никогда не выходят из себя, выбить из колеи их крайне сложно. Но даже с таким весьма прагматичным подходом к жизни им понятно, что ребенок нуждается в ощутимых проявлениях материнской любви. «Я же должна!» – думает мама в смятении. И это ее первая ошибка. Не должна. Потому что чувства синтетически вывести невозможно. Все станет понятнее и проще, как только женщина осознает это и перестанет вгонять себя в стресс подобными мыслями, примет ситуацию такой, какая она есть.

Эмоции и чувства могут быть, а могут и не быть. Что-то их может вызывать, а что-то – нет. Это вариант нормы,
в который важно по-настоящему поверить. Заставить себя что-то испытывать нельзя. Сильная привязанность, нежность, тепло к ребенку сразу же после его рождения возникают естественным путем, сами по себе. Не возникают тоже сами. Это никак не зависит от желания или поведения матери, равно как не зависит и от характера, поведения и желания самого ребенка.

Отсутствие эмоциональной привязанности не является виной ни родителя, ни тем более ребенка. Просто такое случается.

Нелюбовь?

Для матери, не испытывающей священного трепета по отношению к своему малышу, очень важно понять один ключевой момент. Это понимание поможет ей во всем разобраться и выбрать правильную линию поведения, выстроить здоровые отношения с ребенком. Дело в следующем: эмоциональная привязанность и любовь – это далеко не одно и то же.

Возможно, разница на первый взгляд незаметна, в особенности для тех, кому повезло не испытывать никаких проблем с чувствами по отношению к новорожденным. Но тем, кто их не испытывает, известно: можно любить своего ребенка, быть готовым пожертвовать ради него жизнью, здоровьем и чем угодно, не жалеть на него никаких ресурсов, но при этом все равно проводить все свое свободное время на работе, лишь бы только не оставаться наедине с ним дольше времени, чем необходимо.

Происходит настоящая подмена понятий. Чувство вины мамы накручивается вокруг одной мысли: «Я не люблю ребенка, не люблю его, своего ребенка не люблю, я чудовище!» Это стыдно, неприемлемо и больно. Вина разъедает и толкает родительниц на крайности – они задаривают ребенка дорогими игрушками, разрешают ему все, исправно возят отдыхать за границу несколько раз в год и т. д. А иногда им кажется, что, если малыш будет чуть более талантлив, чуть более успешен и популярен, любить его станет легче. Дети таких мам с раннего детства страдают от завышенных требований и бесконечных попыток заслужить одобрение. В то время как если бы мамы умели различать эти два понятия: материнская любовь и эмоциональная привязанность – все было бы намного проще. У большинства родителей с любовью все в порядке, даже если они думают, что это не так. Дело лишь в ее проявлении – в эмоциональной привязанности, которой может и не быть. Но хорошей матерью женщину делает вовсе не накал страстей.

Что делать?

То, что мама не испытывает эмоциональной привязанности к малышу, вовсе не значит, что ей с ним никогда не будет хорошо. Не нужно вымучивать из себя проявления любви. Нет никакого смысла в том, чтобы изо дня в день корить себя за то, что ощутить не получается. Намного важнее сосредоточиться на том, что может быть вам доступно, что в ваших силах контролировать. А если точнее, можно просто жить и заботиться о ребенке. Ведь что требуется от родителей в первую очередь? Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Быть надежными, ответственными и справедливыми. Это вполне по силам каждой маме, а остальное уже утверждается на этих трех китах. В каждой эпохе были свои представления о том, какими должны быть родители, но эти три качества были фундаментальными во все времена.

Без эмоциональной привязанности воспитывать ребенка очень тяжело, и растущее временами раздражение – это на самом деле банальная усталость. Потому самое главное – не забывать и всегда держать в голове, что с обоими – и с мамой, и с ребенком – все в порядке, оба нормальные, просто нагрузка на обоих очень велика. Не менее важно выстраивать общение с ребенком только так, чтобы мама поменьше уставала. Уставшая мама – раздраженная мама – несчастный ребенок. Эта последовательность неизменна. Только в случае, если мама не будет выматываться, у нее будут силы на справедливость.

Пусть долгой возней на полу и терпеливыми разговорами займется муж или кто-то из домочадцев. Делайте с малышом то, что вам интересно. Обязательная программа должна быть короткой, но регулярной, не больше пяти пунктов. Например, если вам нравится укладывать ребенка спать и читать ему перед сном, делайте это ежедневно, пусть это станет вашей традицией. А вот носиться по всей квартире, играя в прятки, не нужно, если от этого вы сильно устаете и начинаете злиться. Каждая мама может сама выбрать, что именно ей совершенно необходимо делать вместе с малышом, а чем он может заняться с другими родственниками.

Как именно выбирать? Это просто: у вас должно быть ощущение, что это необходимо и что конкретно этим делом вы можете заниматься без особых мучений и не из-под пинка.

Следующим шагом будет определение, чем именно вам нравится заниматься совместно с ребенком. Пускай даже ответ будет такой: люблю смотреть с ним мультики, в это время он не пристает ко мне с просьбами покидать мяч. Нужно выбрать не «правильные и необходимые» занятия, а именно то, что приносит вам радость. Важна радость именно мамы, потому что ребенок обязательно ее подхватит. Итак, вам нравится гулять в парке? Покупать сладости? Ходить в кино или в гости к друзьям, у которых есть дети? Именно таким занятным и приятным вещам нужно уделять большую часть времени, которое вы проводите с ребенком. Возможно, это время не станет долгожданным и любимым, но по крайней мере в нем появится смысл и оно перестанет быть невыносимым. Таким образом, и ребенок не будет чувствовать себя обделенным любовью и покинутым, и мама не будет натянута до предела, когда нелепой случайности вроде разбитой вазы будет достаточно, чтобы спровоцировать ее на крик и слезы.

Инструкция

Беременность и материнство часто пугают, что совершенно естественно. Ведь это время будет сильно отличаться от всего, что было с вами раньше: появится ответственность за другого человека, который поначалу будет полностью от вас зависеть. Несмотря на то, что существуют книги, лекции и курсы про материнство, которые могут помочь, все же, этому невозможно научить, пока оно не придет. Тем не менее считается, что материнский инстинкт выручит женщину и поможет ей принять верное решение в любом случае. Но что, если он не просыпается? Живот уже достаточно большой, а инстинкта все нет. Бывает, что и роды уже прошли, но женщина еще не чувствует себя влекомой этим инстинктом.

То, что материнский инстинкт порой просыпается не сразу, совершенно нормально. Это биологическое явление, природное и естественное. Но люди в своем образе жизни стали очень далеки от природы, поэтому многие естественные вещи смешались с культурными предрассудками или вовсе потерялись на их фоне. Материнский инстинкт – одна из главных особенностей развития человечества, без которой оно бы не выжило. Даже если он еще дремлет, со временем он проснется в вас, будьте уверены.

Случается, что материнский инстинкт в женщине настолько силен, что она чувствует, что станет матерью еще до того, как увидит результат теста . У других женщин нежность и любовь к будущему малышу появляется во время беременности. Третьи лишь после родов понимают, что это их ребенок, вместе с этим они начинают осознавать, насколько глубоко любят это существо, ворвавшееся в их жизнь с первым криком.

Бывают и такие женщины, которые уже возвращаются домой из роддома, а «обещанной» материнской любви к малышу все еще не ощущают. Обязанности по уходу тяготят, иногда даже надвигается депрессия. Признаться окружающим, что вы не испытываете особой любви к вечно требующему внимания и плачущему комочку, очень сложно, и это повергает в еще больший стресс. В этой ситуации для начала прекратите корить себя и думать, что с вами что-то не так. С вами все в порядке.

Если материнский инстинкт сам не просыпается, постарайтесь сосредоточиться на общении с ребенком. Обычно наиболее сильные чувства к малышу возникают именно во время контакта с ним. Говорите с ним, улыбайтесь ему, пейте колыбельные, читайте ему книги, которые любите, слушайте вместе музыку. Постарайтесь вовлечь его в свои дела, чтобы он просто присутствовал при них, при этом, постоянно общайтесь с малышом, кладите его на ночь рядом с собой. Вскоре вы увидите, что гораздо лучше ощущаете малыша, понимаете, что с ним делать, что он стал вам близким человеком. Иногда пробуждению материнского инстинкта способствует особое внимание, которое молодая мама уделяет уходу за малышом, например, если он